自分のための時間を取り戻す
今回のことで、わざわざまた餌を撒くようなことをしたのかなんなのかはわからないけど、自分の気分はスッキリしてて、本来の前向な気持ちが戻りつつあるように思う。
この数ヶ月、どうにもなんもやる気しなかったんだけど、
一昨日の争いの直後に、
あ、掃除機かけよ
って自然に体が動いた。
今までだと、ああいうことがあると怒りの再燃にしばらく時間を浪費しちゃってたんだけども。そもそも、傍から見ると怒りをぶつけるような行動にしか見えないだろうけど、あんまり怒ってなかったし。笑
「あーもー、こいつほんとめんどくさ・・・・。やめてっていくら言ったどころで無視されるんだからもう、そんな無駄なことしたくもないわ。」と、思ったら、傍にあったウェットティッシュの箱を、母に当たらない場所に向って投げていた。あんまり感情は入ってない。「こういうことしたらどうなるんだろ？」くらいな感じで。
一昨日から、夜に買い物がてら散歩を始めてたし。
こういうことが、全然できなくなってたんだよね。
この一年くらいは、仕事だけはそれなりにやっていたけど、
とにかく外に出たくなかった。
必要なものだけ買ったら、逃げるように家に戻ってた。
今月は、髪を染めるのも面倒でしょうがなかったんだけど、
昨日、髪染めたし。
やっぱ、親に対する拘りが減ったぶんだけ気持ちが楽になってるじゃん？
母がどうなろうが知ったこっちゃない
っていう気持ちは、
ちょっと前まで力みながらそう思ってたけど、
ほんとうに、泣こうが喚こうがそれで体調を崩そうが、
ほんとにどーでもいいし、なんも怖くない。
（ので、今までは怖かったってことだよね。）
だから、ま、いっか、って思う。
ほんとうにこの一年ろくろく外に出ていないので、
体力は落ちてるし体重は増やしまくったし。
まず、そこをなんとか取り戻す気にはなってきたので。
まだしばらくやる気のしないことはそのままにして、
散歩して普通に気分転換ができて、
太り気味だったのが元に戻れば、
また気持ちが変わってくるさね。
あのバカをなんとか黙らせようなんてことに使う時間がもったいないと、
そういう当たり前の気持ちにやっと、なりつつあるんだよなあ。
「親にモノを投げるような最低の娘」
ってことで、もう、いいし。
どうせ何やってもいちゃもんつけてくるんだから。
いちいちバカに付き合ってる暇はねえよ。
ってことで。
♪
真夜中にうろつく 意味もなくうろつく 一人でいい 一人がいい 真夜中にうろつく 真夜中にうろつく 雨上がりの匂い 取りとめなく 脈絡なく 真夜中にうろつく まわりに誰がいても まわりに誰もいなくても 自分が好きなものが何なのかは知っている
