作戦を練る♪ / 魂胆が汚すぎる・・・ / いやもう、唖然・・・・・

まあでも、まだ私も完全に大丈夫とは言えないな。

怒りが再燃する、とかいうほどのことはないので、確実に進歩はしている。

でも、「どうせすぐに人の話を遮るから無理だけど、言いたいことが言えるんならこんなこともあんなことも、ぜ～～～んぶ言ってやりたいよなあ。」

と、自動思考が際限なく続いてなかなか眠れなかった。笑

修行が足りんわ！

なんでもやってみるもんだな。

相手を本気で怒らせることは今まで避けていたけど、

思いやりとか罪悪感とか事態の収集のめんどくささがあって。

もう、そんなもん、無いし。相手はただの嫌な女ですから。正体バレてますから。

そうなったら、こうやって本気で怒らせてボロを出させたほうが自分の立場は優位になるんだな。

「出ていくお金がない」から「出ていく資格がない」と思って、

鬱のときにはここから、何度も「私には生きる資格がない」っていう言葉を引き出したけど。

同じことを言うのでも、堂々と言えればぜんぜん違うんだな。

相手はなんか勘違いしてるよな。

自分のほうが私に依存しなきゃ生きられないのに、

私のほうが母がいないと生きられないと思ってる。

あなたなんか私にとって障害でしか無いのに。

そういうば、ちょっと前にもこんな捨て台詞を吐いていたっけ。

「そんなに偉そうなこと言うんだったら、全部自分でやりなさいよね！」

いや、もう、やってますけど？私に無いのはお金だけです。

ほんとうに私がいなくてもいいのなら、

「お金出すから出て行きなさい」なんて言わないよな。

「出ていけ、金も出さない」だよな。

と、なると縁を切る意味になる。

結局、切りたくないんだよな。

「お金を出してるんだから支配下」これが最後の望み。

情けないやつ・・・・・。何が楽しんだろう？

私は経済的な自立ができていないだけで、

精神面ではもうとっくに自立できちゃってるんだけどね。

なんで気づかないんだろうね？この変化に。

認めたくないんだろうな。すがりつきたいんだろうな。

ていうかさーーー、

いつだって、ただ、大騒ぎしたいだけなんだよね。

大騒ぎすれば人がうろたえるだろうと思ってやってるんだよね。

最近、私が全然うろたえないもんだから困ってるんだよね。

私を傷つけたりとか、なんかしらの動揺を与えて、

「支配可能な存在」だって確認したいだけなんだよね。

昔っからよくやってたよなあ、夫婦間でも。

離婚する離婚するって騒いで、本気で離婚する気なんかさらさら無かったじゃん。

「私にはお父さんを捨てるなんてことはできないわ・・・・」

って、嘘じゃん笑　本当のつもりで言ってるのかもだけど、正直なとこ、嘘じゃん。

さて、この状況を利用して、自分を優位な立場に持っていくことができるんじゃないの？

「出ていけ」って言われてるんだから、出ていく前提の行動をして、困らせてやればいいんだ。

昨日も少し書いたけど、

お金のことも、書類のことも、とにかく、私が今まであの人達のためにやっていたこと、全部拒否する。

人を追い出すからには自分たちのことはちゃんと自分たちでやりなさいよね。

全く、ATMも使えないババアのくせによくもあんなに偉そうなことが言えるもんだよなあ。

まあ、自分に自信が無いから虚勢を張るしかないんだよな。要するに彼女のやってることは私へのモラハラなわけだから、ハラスメントする奴の精神構造ってそういうこと。

要らないって言ってるのに毎月渡される一万円、もう受け取らなくて済むな。

私がやらないことは全て弟の負担になってくるんだから、「弟にあげて」って言えばいい。それでも言い張った時は「じゃあ、私から弟にあげる」と言って受け取る。

それでスッキリするな。言葉では感謝の一万円、感謝なんて嘘っぱちなので、本当に気持ちの悪い金だよ。

彼女が前言撤回してくるなんてあり得ないので、どうせいつものように有耶無耶にされて終わる。あれだけ本気のフリを演じたんだから、ちょっとくらい困らせてやらなきゃ。自分の言葉に責任を持てよな。

そういえば、かなり前にも出ていけ騒ぎを起こして、私が、本気なんだと思って楽しくネットでマンション探しをしていたら、有耶無耶になった。笑

あの時は父がまだ元気だったから、父も渋々お金を出そうとしたけど、今は状況が違う。まあ、別に私が受け持っていたことは弟にやらせれば済むことなのでなんとでもなるけど。でも、父はお金の面では弟を「信用できない」とか完全に間違った思い込みをしているので、お金の管理を弟に任せることは無いように思う。あいつのどんぶり勘定も気に入らないだろうし。

そういう父を母が説得できるのかね？ワクワクしちゃうわ。

ある程度父を動かすことができるのは私だけなんですけどね。私がいなかったら母は未だにカスカスの生活費でやりくりしてたはずで、ほぼ倍の生活費を出すように父に話を付けたのはこの私だぞ？本気で感謝してくれていいはずのことがたくさんあるのに、全く心のないありがとうの言葉しか頂いてないんですけどねえ。感謝の気持ちがある人間が嫌がらせなんかするわけない。感謝は行動で示せよな。ペラッペラの言葉と自分の力を誇示するためのはした金なんかで誤魔化されてたまるかよ。舐めてんじゃないよ。

まあ、もし、父の説得ができたなら、「ラッキー☆」って出ていくよ～～～～ん。

弟と話したら、そっちのほうがずっと良いってことに気づいたわ。

私もまだまだだなあ。

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いやあもう、驚かされるわーーー

あれだけ騒いでおいて、今日の母、また晴れやかな顔してるよん。

なーーーーるほどーーーーーーー。

思う存分被害者をやれて満足したってことかねえ。

弟が「あのままだと何するかわからない」とか言ってて、

一応そのまま聞いてたけど、「そんなやわじゃねえよ、あの人」って思ってた。実は。

私を悪者にして弟に優しくしてもらえて満足したのかー。そんなところかー。

私が思い通りにならないと踏んだもんで、弟を見方につけようと。

舐めてるよなあ。弟をバカにして食い物にする気ね。

過去の私と違ってあの人そんなにバカじゃないけどね。

「これだけ大騒ぎして、一体何だったんだよ！」って思うよねえ・・・・。

ま、彼はそういう事言わないけど。

私と違って「てきとーに処理しときゃいいや」っていう感じなので。

しっかし、構ってもらえればなんでもいいんだーーーーーーーーー。

へーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

やーーーーーな女　笑笑

ま、いいや。

見放してくれたほうがしがみつかれるよりずっと楽。

さって、じゃ、どうしよう？ぜんぜん私優位じゃないじゃ～～～～んあららーーー。

なんかもうどうでもいいな。

勝手にやってればいいや。

私は私で幸せになればいいだけの話。

一応弟に奴の様子をメールしておこう。

にわかには信じないかもしれないが、

そのうち本性に気づくかもしれないし。

「ほんと話にならない。オレももうキレそうだよ。」

せっかく我慢してあげたのにね。

我慢する価値なんかないんだよあの方には。

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預金通帳を渡したのは失敗したな。ほんと、私、バカ！

まあいいや、暗証番号は私しか知らないはず。

そんで、

私が、母が可愛そうだと思って父に生活費の交渉をしてあげたのだけど、

これを元に戻そう。

そんなことしてあげる価値なんか無かった。騙された。

あの時はまだ、お母さんが可愛そうだと思わされていた。

もう可愛そうでもなんでもないので、

カッスカスの生活費で頑張ってもらおうじゃないの。

人の親切をこういう形で返すんだからね。

しっかし、こんな扱いをされるのなら、金持って逃げたいなあ。

でも、現金はそんなに無いんだよねえ。

債権は父じゃないと手がつけられないんだよなあ。

まあ、仕方ない。

とりあえず生活費は減らそう。

暗証番号は私しか知らないんだからなんとか取り返せる可能性がある。

しっかし、今回のことで確信したわ。

もしかしたら・・・・とは思ってたけど、

私が元気になってきて、母にそれなりに言い返せるようになった時くらいから、

いや、もっとずっと前から、

母はなんとか私を厄介払いしたくて仕方が無かったのかもしれない。

いつからか、ごくごく普通に私のことを嫌ってたんだな。

たぶん、「うつ病の娘を救って娘に感謝され、回りも自分を称賛する」っていうストーリー展開が無理だとわかった時から、

本当に私のことが邪魔になったんだろう。

だからその後はずーーーーーっとマジでイジメてた。無意識とかじゃなく、ハッキリとイジメてたんだ。

しがみついていた、とかじゃなくて、本気で邪魔だったんだなー。

だからあの「お願いだから死んでくれ」は、マジだったんだな！

ただ、自分のほうが悪者になるようなことにだけはしたくなくて、

私を悪者に仕向けては、出ていけって言って遊んでるんだな～～～。

そして、母にとっては、「父のせいで母はかわいそう」がとっても便利なツールなので、

うまく使って、父の立場を弱めさせるように、私を仕向けていたんだな。

私にはそういう使いみちがあったから手放さなかったんだな。

そっかー。

父への復讐のためのコマにさせられていたのかあ。

別に、父親も相当おかしな人間だけど、

変な策略を練ったりとかしないだけ、母よりはマシだな。

金を握ってるのは父なんだから、それなりに父の肩を持ったほうが得だわ。

ボケればなんとか垣間見せるくらいの愛情はあるわけだし。

私を憎んでイジメているような人の味方するよりずっといいわ。

いやあ、もう、無意識に、とかじゃなく、めちゃくちゃ意識してやってるんだわ～～～。

ま、可能性だけど、これが本当の正解なんじゃないかな？

うわ～～～～～～～～～～～～～

ひとりぼっちで地獄に落ちているのねーーーーーーーーーーーー

へーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

こんな変な人間がいるなんて、

いくつになっても純真な私には

ただただ驚くばかり～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

なんのホラーなのこれ？

うちの家族ってホラーだったのかあ。

へーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

もう怒るとか悲しいとか、そんなもん、通り越して

全く意味がわからねえ・・・・・・・・・・・・・

なんだか、象徴的な意味での蛇っぽい。

母、蛇年だけど　笑

私、龍だから、なんだかんだ言っても負けないかも。想像上の生き物ってところがちょっと難だけど。

蛇？ああ、猫もシャーシャー言うわけだ！笑

私、幸せになろう、っと！