お金で帳消しになんかされたくない

さて、あれ以来全く何の話もないので、

どういうつもりなのかわりません。

時々聞こえてくる声は、全然普通。

でも、私とすれ違うと顔がすごく怒ってます。笑

私はこんなふうに接触が無ければこんなに快適なのかー

って感じ。

で、もし本気でお金を出してまで私を追い出したいと言う場合、

なんかやっぱり、何かが引っかかる。

ラッキー☆　ってなふうにはなれない。

なんでだろ？って歩きながら考えていた。

それは、これ以上恩を着せられるのは嫌だっていう気持ちだね。

弟は「迷惑料として貰っていけ」っていうけど、

そうだよなあ、って思うけど。

それでなくても

あんなにしてあげたのにこんなに尽くしたのにって言われるのに、

これ以上恩を着せられるのは本当に気分が悪い。

そんな金なら欲しくない。

お金出してくれるっていうのなら、「迷惑料」でもなんでもいいけど、

私が受け取って当然のお金じゃなきゃものすごーーく気分悪い。

でも、そんなの向こうが認めるわけないじゃ～～～～ん！

私は、お金とか住む場所を提供してくれたことには本当に感謝してる。

ただ、それでも全体として感謝の気持なんか全く沸かないってのは、

やっぱり、

私が一番つらい時に私が一番嫌がることを散々やっていて、

（調子の悪い時にくだらないことで怒鳴りつけること）

相手はそれについて全くなんとも思っていないどころか、

未だに私が一番嫌がることを嫌がらせか？というくらいやり続けている。

（私の大切な猫や娘のことで余計な口を出す、事務的な話をしている時に話を遮る、ほかはともかくこの二つは本当に嫌）

だから、お金で帳消しになんかされたくない。

そんな恩着せがましい施しを受けるくらいなら、

ここにいたほうがマシな気がする。

話すとお互いに気分が悪くなるわけだから、

お互いにあまり関わらずにすむようにすれば、少なくとも私は何も文句は無い。

とにかく母の発想が私にはさっぱりわからないので、

私がここに存在する限り、絶対に余計な口出しはやめられないのか、

関わらなきゃわざわざそんなことはしないで済むのか、

どうなんだ？

父が入院～要介護になって、事務的なことで私がやらなきゃならないことが増える前までは、こんなにぶつからなかったような気がするんだよね。

だから、それを弟に任せりゃ済むことなんじゃないの？

なんだけど、

とにかくこういう話ができない相手なので。

まあ、二人じゃなくて弟がいる場面ならなんとかなるか・・・・・・。

とにかく「じゃあ、どうしたいのか」っていう話になかなかならないんだよね・・・・・・自分の不満を言うばかりで。

自分の言いだしたことに意地になったり、逆に「私はそんなこと言ってない」になったり、何がしたいんだか何が言いたいんだか、さっぱりわからんのよね。

「とにかく私はもう限界だから出ていってほしい」っていうのさえ、どこまで考えて言っているんだかわからんよね。

結局の所「私は被害者だ！」ってことしか言いたいことが無い、しかもそれを認めない、ってなったら、もうなんだかわかんないよね。

あー、やだやだ。

とにかく、私はこれ以上気分の悪い金は受け取りたくない。

やっぱり、ここ、譲れないな。

私のことを恩知らずと思おうが、最低の人間と思おうが、とにかくどう思おうが全然どうでもいいけど、

恩を着せられるのは嫌。どんなに金を積まれても母に感謝なんかしたくない。

私は受け取る理由のないお金を受け取るのは嫌。なんだか自分の人格が汚れる気がするから。

だから、自分の稼いだお金で堂々と出ていくことができるように、やっぱり自分もなんだかんだこの環境に甘えている部分もあると思うので、もっとそういう方向に向けてがんばる、そういう気持ちを持っていこうと、そう思った。

そういう方向にならもっと自分を改善しようと思うけど、

どんな理不尽な親だろうと、住まわせてもらって居る以上は我慢します、っていうのはぜーーーーーったいヤダ。笑