生きる

10年以上患ったうつ病が寛解してなんとか生きてます

父母がめんどくさい

でも変だよな。

うつになるときってのはさ、

自分の感情がわかんなくなってる時なんだよね。

本当の自分が「もうヤダ」って言ってるのに、

もう一人の自分が「やらねばやらねば」ってなってて、

それが限界になる時なんだよ。

 

あームカつく!腹が立ってしょうがない!

っていう自覚がある時はあんまりそんなことにならんのよね。

 

なんなんでしょうねえ。

やっぱ、仕事の行き詰まりで力が尽きたんですかねえ。。。。

 

 

まあ、今日に関しては、落ち気味なのは、

面倒なことがあったからですわ。

 

昨年度に債権の配当で父の収入が多かったのだが、

それで、医療保険は1割負担で大丈夫だったんだけど、

介護保険が3割負担になったってことで、

母が「3割なんだけど・・・」

って、暗い顔してやって来たのさ。

 

「ああ、やっぱ3割になっちゃったかー、

何か介護関係減らす?誤嚥のリハビリ、要らないって言ってたっけ?」

まあ、いつものことだけど、

困った困ったって言うばかりで、何も決断できない人なので、苛つく。

私「お父さんに聞かないとな」

母「そうなの?」

私「お母さんと私で勝手に決めたら余計面倒なことになるでしょーが。」

母「そうね・・・」←不満そう 知るかよ。自分の意見を通したいなら自分で話してくれ。私関係ないから。

 

てことで、父と話す。

父はもう、理解力がかなり衰えているので、ゆっくりと、丁寧に説明しなきゃならない。

しかも、お金とか数字のことに細かいので、面倒。

母じゃ話にならないので、これは私の役割なのね。

母の説明下手もあるけど、

父は母の言うことを全く信用しないからね。(これなんとかならんのか。。。。)

 

で、預金通帳の引き落とし記録と照らし合わせながら、

3割負担になると、これがいくら、これがいくら、・・・・・・ってなりますよ。

お父さん、この中で何か、もったいないから減らそうっていうの、ある?

と、細かく説明をするわけだが。

とにかく、理解するのに時間がかかるし、

自分の意見を言葉に出すのにも時間がかかるので、

父がわかっているのかどうかを、表情を見て確かめながら、

少しずつ話を前に進める。

メモなんか取ったところで、後から読むとなんだかわからなくなるくせに、

必ずメモを取る。

めんどくさいけどしょうがない。

ゆっくりと数字をメモるのを待つのでそれも時間がかかる。

 

まあ、こういうときはいっつもそうなのだが、

母の合いの手がイラつく笑

何故私の言うことをいちいち繰り返すんだよ、しゃべりにくいんですど💢

さらに、今している話と違う話を挟んでくる。何度も💢

間にそんなのが入ると、ただでさえマルチで頭脳を使えない上、性能もかなり落ちている父は、今やっと理解したことがわからなくなるので、最初からやり直さなきゃならない。

毎度毎度、こういう場面には消耗する。

思いつくことを何も考えず思いついたままに話す人と、

ひとつひとつ、ゆっくりとしか話せない人と、

一度に相手にするなんて無理なんですけど!

 

だから、父に何かを説明する時は、母がいない時に話したいんだけど、

「私のいる時に話してよ!」って怒るからそれはそれで面倒っていうか、

所詮、彼女を引き下がらせるのは無理・・・・・・・・・・。

 

というわけで、すっごく疲れました。

 

小さい字でメモを取って、

自分の書いた字が読めなくてルーペで見るっていう、

そういう意味のわからない面倒な習性が色々ある父で、(若干ボケてるしね)

毎日見てりゃ苛つくのもわかりますけど、

「もっと大きい字で書きなさいよ」

とか、わざわざ言うよね、母は。何万回言ってるんだろ。

父は、人に指図されるのが嫌いな人で、

そういうこと言うとイヤ~~~な態度をするのが常、というのは昔の話で。

今は、まるで聞こえないかのように完全無視。

そんな態度をされると気分が悪いので、

どんなに無駄な意味のない行動をようが、ほっておくのが私。

基本はほっておくけど、うまいこと気をそらしたりして自分のやりやすいようにしむけるのが弟。←ほんとうに上手い!

何度でも「ああしなさい」「こうしなさい」と言い続けて無視されてわざわざ嫌な気分になってるのが母。

 

ていうかさー、

自分の小さな字が見えなくてわざわざルーペで見る間抜けって、

あーあ、お父さんらしいなあ・・・・って感じで、

87歳なんだからもうそれでよくないか?

 

こういうようなことを言おうもんなら、

「看てないくせになんたらなんたらなんたら~~~~!」

と、私は犠牲者他の人はみんな加害者の愚痴が始まるので、言いません。

 

昔は、母の助言に全く耳を貸さず、バカにするような態度や、冷たく突き放したりする父だけが酷いのだと思っていた。(思わされていた)

でも、父が要介護になって、延々と繰り替えられるバカバカしいやり取りを見て初めて、

「いつまでやってんだこのどうでもいい主導権の奪い合い」

と、どっちもどうしようもないバカだと思うようになった。

文字を大きく書けとかそういうくだらないことから、

祖母の財産分与とかの大きな問題まで、傍から見れば

「少しでもいいからどっちかが引けよ!!!!!」

で、

自分の意見を却下された母のイライラの発散の道具にされ続けてきたのが私だよっ!

 

なので、このパワーゲームを見ているとイラつくので、極力傍に寄らない。

そして、今はカウンセラーの指示もあり、できるだけ関係を断つようにしている。

ほんの数日だが、ほとんど二人の顔を見ていなかっただけで、

かなり自分の気持ちが正直になっていることに気づいたって言うこの現実。

あの夫婦が目に入ると瞬時に、別の自分のスイッチが入るっていうのが、本当によくわかった。

素のままでいたら怒り続けなきゃならないからそうするしかないわ。

 

もうこの人たちは自分にとってどうでもいい人たちだから、

最低限のことだけをただの作業として淡々とこなしてりゃいい、

何も期待しなきゃそんなに腹も立たないよ。

早くここに行きたい!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!