運命だからしょーがない

日々、愚痴を書いているだけ、のようなんだけど、

やっぱ、私ってとても内省的な人だよなあと思う。

でも、ごく一部の人以外にはぜんぜんそう思われてないだろーな。笑

わかってくれるひとがわかってくれればいいっていうスタンスで生きてるから。笑

ふつー、わかってくれる人、自分を守ってくれる人、

っていうのは家族だよね。

「時には喧嘩もするけど、繋がってる」のが家族なんだろうと思うよね。私の知らない世界だけど。笑

やっぱ、機能不全家族っていうところに生まれ育ってしまったわけで、

それはもう、運命だからしょーがない。

脳に毒を盛られ続け、なんとかその毒に支配されないように頑張って来られたんだから、今後の状況がどうなろうが、とっとと解毒して、ふつーに頑張っていけば、今からでもなんとかなるよね。

今回、なんとなく不調で、やっぱり知らない間にストレスを溜め込んでいた。

どのくらいの期間だっけ？と振り返ったら、なあんだ、たったの２ヶ月半じゃないか！

なんとでもなるな。

せっかく自力で解毒しながら前に進んでいるのに、

毒がどこから来ているのかってことになかなか気づけなかった。

私の中にその毒を受容する機能が植え付けられていて、

外部（母）から常に毒を盛られ続けていたっていう、そういうことで、

自分の頭の中からその機能を解除しながら、できることからまた始めて行こう。

とにかく、感情のタイムラグには、本当に気をつけよう。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

７月はじめに喧嘩してから起きたことを時系列を追ってざっくりまとめようと思ったけど、めんどうだからいいや。

どの段階でどういうことがあったのか、とか検証したところで、意味ない。

そういうことするのって「私、間違ったことしてないよね？ほんとうに母の行動が変なだけだよね？」ってことを再確認したいだけだし。「私が考えすぎってことないよね？」とか不安な部分がまだあるっていう、そういうことだから。

何度確認したところで、「嫌がらせと脅迫は耐え難い」ってことで、「親の家にいてお金もいれていないんだから、嫌がらせだろうが脅迫だろうが、親に文句は言うな」なんていうのはまともじゃないんだから。ずっとそういう変な環境にいるからこっちの思考回路もまだ毒が回ってるっていうだけだから。

どこの誰が何と思おうと、私が耐え難いと感じていることは事実なんだから。

「なんであんなに一所懸命考えてたんだろ？」

ってことに、いずれなるはずだ。

私は意地になって自分の間違いを認めないような人じゃないよ。母がそうなだけで。

もう、騙されるなよ！

今日はキッチンの掃除をした。

これから散歩。