何もしてないのにすでに疲れた笑
とにかくずっと家仕事の年月なので、
外に出るとなると必要になるものが色々、
そうした準備とかで、
なんだかすでに疲れた笑
とりあえず今日は少しゆっくりしよう。
現状、母は私に「出ていけ」ということで、
父や弟にとにかく色々言っているようだが、
まあ、いつものことで、
ただ文句を言っているだけで、自分では何もできない。
結局、弟が振り回されている。
なんかさ、いつだってこうだよな。
ま、通常、振り回されるのは私なんだけど。
自分がいかによくやっていて、それに対して非情な人間がいて、我慢ならないと、
そういう文句を言っていれば誰かがなんとかしてくれると。
で、なんとかしてくれても「なんとなく思ってたのとちょっと違う」てなかんじで満足はしない。
こういうの、許していいのか？
ずっと許してきたけどね。
弟は「この人はもうこういう人だからしょうがない」で、淡々とやってはいるが、
話にならない奴ら二人を相手にするだけでもすごく負担だと思うけどね。
まあね、母の思い通りに動いたほうが、
母に妥協をさせるよりもずっとずっと楽なので、
みんなずっとそうやってきた。
私だけが、
「もう冗談じゃねえよ」
と思い始めて、そのように行動していたら、
この均衡が崩壊したんである。
崩壊させた私が悪いという考え方も、あるよね。
もう、私は散々振り回されてきたんだから、
あとは弟がやれば？
ってことだよね。
気の毒なことだけども、関わる以上は仕方ないよね。
なーんか、私が悪者にされていることは全く納得がいかないんだけど、
そもそも、悪者にでもならなきゃこの変な家族から抜けられないんだよな。
どう考えても、この先、この家にいて良いことなんかなにもないよな。
バイトしながら自分のための苦労をしたほうがずっといいよな。
この先、父も母もどんどん弱っていって、
父を施設に入れるとかなったら、そのゴタゴタを想像するだけでもゾットする。
３ヶ月の老健を決める時にあれだけ母に振り回されたんだから。
私達が動き回っていることで、あからさまに文句は言わないんだけど、
常に不満げで、だから私達は母の思惑を呼んでまた、駆けずり回るんだけど、
あら捜しばかりして勝手に不安になってばかりで、
「一体、どうしたいの？」
ってなる。
なんかもう、全てこのパターンだよな。
葬式をどうするかとか、そういうのもきっとそういうパターンで。
そんなことがずっと続くんだよなあ。
そもそも私は
「この先この家に居る以上、そういうのをこなしていかなきゃならないんだよなあ」
てことでなんとなく気分が重かったのかもしれないよなあ。
なんか弟は、
私と母のゴタゴタを目にしているよりも、
母を支えるほうがマシだと思っているようだし。
私ほど優しくはないのでなんとかやっていけるんだろうし。
任せた！
頑張れよ！
ってことで。
私はもう嫌。
あの「自分は被害者、あなたのせいで私は不幸」ってなくら～～～い顔を見ているだけでもウザい。
もう一ヶ月あまりずっとやってる。
彼女が生きるためには
「自分は被害者、あなたのせいで私は不幸」
でなくちゃならないんだからしょうがないよね。
そうやってれば誰かがなんとかしてくれるんでしょ？
私はもう嫌だよ。
バイト
２８日からのバイトが決まったので準備など。
ハンドメイド商品のほうをできるだけ作成したり。
２日間、長時間歩き回ったら足の裏が痛くて。
足裏の筋力が落ちたなー。もともと足の指が使えてないし。
ネットでエクササイズを調べてやってみている。
なんか忙しい。
もっと忙しくなるんだけどね。
肩こりが出始めている。
酷くならないようにしなきゃ。
顎関節までガチガチになるような肩こりで、今まで何度かバイトがダメになったことがある。
ダメ元で、気持ちをゆったりと持とう。
デキル弟！
9/16
役所に書類を取りに行くついでに２時間ほどウィンドウショッピング、
けっこう歩いたので夜の散歩は省略。
バイト応募など雑事。
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弟に怒鳴りつけられたもんで、
あーもー、一人でなんとかするしかないんだな～、と思っていたら、
直後、弟が謝ってきた 笑
「ごめんごめん、あのくらいのパフォーマンスしとかないと、金は出ないよ。
それにしても言い過ぎたわ。俺も仕事が今忙しいは、母の話で疲れるはで、余裕が無くなってて、ごめんごめん。」
パフォーマンス？？？？？あれが？？？？策略家だな！びっくり！
弟も、
「世話になってるくせに、もう少し親に優しくできないのか」
「それだけ言いたいことを言うならさっさと出ればいいのに甘えてるじゃないか」
とかいうところはあるのだろうけど、
私も、特に引っ越す前の逃げ場のない平屋では、
「こんな家はなんとしても出なきゃ」
と思って、
ハンドメイドの仕事を頑張ったけど、どうしても（利益でなく売り上げで）一ヶ月１０万円が限界で、
うつ病がまだ良くなっていない状態でアルバイトをして２ヶ月でぶっ倒れて寝込んだ、という話を初めてしたので、かなり納得したようだった。
前にも、
「勝手にお金おろして出ていこうと思ったこともあるけど、両親をあなた達夫婦に押しつけることになると思うと気の毒でできなかった」
と言ったことが、私の本当の気持ちであることもわかってくれたようだった。
とにかく、私が長い間、
「一方的に密室でタコ殴りされてきた」
というのがあながち嘘や被害妄想では無いということくらいはわかったんじゃないかな？
しかし、パフォーマンス！！！！！！！
なんだよ、頼りになるじゃん、あいつ・・・・・・。
凄いじゃん・・・・・・。
まあ、そこまで信用していい奴なのかどうかもわかんないんだけどね。
弟は常にこの家からは逃げていたほうなので、
私と弟は普通の姉弟のような近い関係ではなく、
お互いがどういう人間なのかってことあまり良く知らずに来たので。
母と私のどっちにも良い顔をして適当にやり過ごすことだけが目的だとしても別に驚かない。
私と母の間に立たされるのは嫌なので二人を離したいというのが一番だろうし。
まあ、それでも十分よくやってくれている。
彼の守るべき家族はここではなく、自分の家庭なんだから。
私は弟に依存する気なんか無いので、それで十分だ。
結局、母という人は、
夫との関係が思うように行かない中で、
父の悪口を私に言い続けて私と父の関係を分断し、
弟を家に居づらくすることにより私と弟の関係を分断し、
私だけを囲い込んではけ口にしてきたのだ。
これは、家族ではない。
なんだか暗い顔をしているけど、
自分のやって来たことが今になって自分に帰ってきているだけのことで、
このくらいで暗くなるとか甘えてんじゃねえよ、ってなもんで、
私には罪悪感など微塵もない。
７８歳にもなって娘に完全に否定されて見放されるなんて、気の毒な人生だこと。
あなたの不幸は私には関係ない。
あなたが不幸を育てただけのこと。
if you want,please go to hell
なんていう文章も書いたけど、
もう手遅れ。救われないな。
あの人には自分を見つめる力が無い。
私という酷い娘のせいで、変人の夫のせいで、私は被害者、
そうやって自分をごまかしていればいいさ。
本当の自分が追ってくるだけだから。
本当の自分から目を背けたことへの罰というのがどれだけ過酷なものかは、
うつ病になった私が一番良く知ってる。
それでも、病気と言う形で現れればまだ救われようはあるけどね。
なんかさー、
私達、あんな親に育てられたけど、まともな人間になったよね。
出来すぎなくらいだと思うよ。
私も弟も、世代連鎖を完全に断ったんだから。
しかし、ほぼ一ヶ月、週に一回だけ、母の相手をしただけで、
弟でもあれだけ消耗するんである。
（弟の職場に電話までしてきたらしいと聞いて、びっくりである。今度は弟に依存する気、満々じゃないか・・・・・。）
この、出戻りからの約２０年の私の負担の大きさを改めて思う。
頑張ったな！
もういいかげん、私、降りてもいいよね。
弟はもう少しだけ頑張ってくれ 笑
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それにしても、母が私に、私のうつ病が一番酷いときに、
「お願いだから死んでくれ」と言ったこと、
覚えてないはずがないと思う。
「そんなこと言ってない。あなたの被害妄想。」
私をキチガイ扱いしてまでも、弟の前で自分の体面を守ろうとする。
これから弟に依存しなきゃなんないんだもんね～～～しょうがないよね～～～笑
あなたは「本当の自分」よりも「自分の体面、世間体」のほうが大切で、
それもひとつの生き方だよね～～～～笑
母親のすることじゃない。
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しかし、近年、母親との衝突絡みで弟と話すことが増え、
とにかく、この約２０年の間、父や母とばかり関わっていたのので、
「話っていうのは、例え意見が違おうが、怒ろうが、怒鳴ろうが、こういうふうにするもんだよなあ」と思うのだった。
例え、相手の考えを「それは間違っている」と怒るのであっても、
「こういうふうに自分は考えるので、あなたの考えは間違っていると思う」
「でも私はこう思う」
というような、話の流れと言うものがあるのだ。
相手の考え方が自分とは異なっていると、
自分の考えを説明するでもなく、
相手の考えを問うのでもなく、
ただ怒りの感情をぶつけて相手の人格を否定するのは、話でもなんでもない。
こんなことばっかりなもので、
弟からしたら「言い過ぎた」らしいが、
「そういう考え方なら仕方ないや。わかってはもらえないな。でも、私はそうは思わないので、一人で、自分でできることをするしかないな。」
くらいなもので、別に怒りも沸かないのである。
残念だな、それだけ。
話し合いってそういうもんだよな。
まあ、とにかく、弟がどう思っていようと、
あの女がどんなに最低かってことは、所詮、本人と、
同様の経験をしたような人たちの間でしかわかりようがないので、
「年寄なんだからもう少し優しく」なんて言われても、
世間体を抜きにしては一度も優しくされたことなんかないし、
苦しんでいる時にムチを打つようなことしかされなかった相手に、
それでも労ってあげるような聖人なんかなりたくもないし、
そんなに完璧な人間を演じる必要なんてどこにも無いのだ。
感謝の気持があれば、自然に優しくなれます。
無いんだから無理。
まあ、最後の砦として依存してくるから、覚悟しとけ。
あの女はあなたが思っているほどヤワじゃない。
GOOD LUCK !
イジメには毅然としないとな！
9/15
商品の作成、散歩
この日のメインは母との怒鳴り合い笑
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疲れて早めに寝てしまったので早起きした。
「鳥のさえずりだと思え」には未だ至らないが、よく寝たのでまあ、進歩はしてるｗ
以前は、腹が立ってどうにもならずに怒りを何度も反芻し、やがて忘れて（抑圧して）、数週間後とか数カ月後とかにうつ状態に陥るという最悪のパターンを繰り返していた。（自分のせいで親を苦しめているのではないかという罪悪感が毒になる）
前回は、怒りの反芻こそ無かったが、「できることならあんなこともこんなことも言ってやりたい」と頭の中がぐるぐるしてなかなか寝付けなかった。
今回は、
おかしな人間相手にまともに物を言おうとするから空回りするんだよな～という反省のもと、「殴られたら殴り返す」ことに、気づいたら、してた。「～～～～だから私は怒っている」とか説明してわかってもらおうと思うからストレスになるのだ。思ったことをそのまんま言えばいいのだ。「お母さんのやってることは全部嫌がらせ！ほんと、やな女！」言いたいことってこれだけだったのだと気づいたわ。
しかし、彼女と違って私は根が優しいので、「殴り返す」とか言ってもカワイイもんだよね。相手の人格を完全否定する言葉なんて私の中には無いので、無いものは、いくら怒っても出てこない笑
「嫌な女」なんでこんな当たり前のことが今まで言えなかったんだろう？母親が娘に対して「嫌な女」であるはずが無いと思いこんでたからねえ～～～。笑
ていうかもう、こういうことを考えること事態がもう時間の無駄。笑
しかし、怒りに任せて何の準備もせずに家を出て後々困るのは自分なので、
なんとか物理的にも心理的にも距離を取ってなんとかかわしつつ、出る準備をしていかないとねえ。
距離を取ると向こうがガンガン詰めてくるんだけど、どうすりゃいいんだ？
というわけで、久々にカウンセリングの予約を入れた。
一ヶ月くらいは一人で頑張ってみようと思ってたけど、3週間か。まあまあかな。笑
しっかし、
「あなたはこの家に来て何をやってるのよ？何もしてないじゃないのよ！働きもしないで！」
とは何事か。すかさず言い返したけど。
「働いてますけど？人の仕事をバカにしないでよ！」
こういう反応がタイムラグ無しに瞬時に出てくるようになったのが進化だな！
相手は私に対して、「自分で自立できるほどの稼ぎがない」ということを責めて私の自尊心を貶めようとしてるだけである。何しろ、人が一番言われたくないことを一番傷つくタイミングで吐く才能たるや凄いので！笑笑
もうその手には乗らない。
そもそも「経済的に自立できるように働け」なんて一度も言うことなしに、頼んでもいないのに金かけて家のリフォームまでして私を置いていたくせに何いってんだか。
彼女の餌に食いつくと後々こういうことになるってのに、何度やられても（親の愛情だと思って）気づかずに食いついていた自分は、ほんとうにバカだったと、それだけは反省するわ。
「これあげる～～～」
「いいの？ありがとう」
「やっぱりあげない。返して！」
「えええええ？？？？」
ただの嫌な女のイジメじゃんｗｗｗｗｗ
イジメには毅然としないとな！
カメラマンが打ち合わせと違う動きをしてきたのでキレる甲本ヒロト笑
若いな！今も若いけど。
「ダサい奴らとサヨナラする」っていう曲なのに、ダサいことする奴が悪いｗｗｗ
しかし、結果、テレビ的には”オイシイ”になっちゃったんだろうけどね。
最近の気分にハマるのはブルーハーツ、ハイロウズ、クロマニヨンズ。
こんなにハイロウズやブルーハーツを聴きまくってるのは何十年ぶりだろうか。
ロックと芸術が私を育ててくれた。
やっぱムカつくよね～～～
9/14
柵の件の対策に追われた一日
散歩に行きそびれたのでヨガを30分くらい
材料の発注など
バイトは応募が多く週3日の人は採用しないとのこと、まあ気長に探しましょう。
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マジ強烈な怒鳴り合いですわ～～～～～
「変な鳥が囀ってるだけ」とか無理だわ～～～～ｗｗ
どうしたらいいの？
もうマジで、
「私を敵に回したらどうなるか見てなさいよ！」
という徹底的な嫌がらせ攻撃である。
人を散々心理的に虐待しておいて、
軽く物を投げつけただけでこのブチ切れよう・・・・・
洗濯物を私が干しちゃいけないらしい
つまらないことでも一切、絶対に主導権は渡さないらしい
猫Aが臆病なのは私のしつけが悪いらしい
だから猫BCを二階に上げないことには絶対に協力しないらしい
・・・私が憎いので私の猫をターゲットにするとか、ほんとしょうもない。
被害を受けてるのは猫BCのほうだとか、わけのわからない言い分。
言い分にわけがわからくてもいいのだ、自分が正義だからｗｗｗｗ
とにかく、この家に居る限りありとあらゆる嫌がらせをしてくるらしい。
私が自分の意志でやることは全て気に入らないらしいｗｗｗ
どうする？
出たほうが楽だよね～～～～～
バイトしないと出られないよ
彼女の言ってることはむちゃくちゃなのだが、
それがむちゃくちゃだと指摘することにはなんの意味もないとわかったので。
自分に従わないことが悪なので、私の意見の正当性なんて関係無いんである。
なんていうか、衝立のことでブーブー言ってるので対策すりゃ、
対策したことが逆に気に入らない
とにかくなんでもいいから嫌がらせをしたい
まあ、別に面倒なだけだけど。
やっぱ出たほうがいいか～～～～～
DVとかでも逃げることから始まるんだよねーーーーー
でもさー、生計の立て方をちゃんと対策しておかないと出るに出られないよ。
しかし、言いたいことを全く遠慮なく罪悪感の欠片も無く言ってしまうと、ダメージ受けないもんだわ。
「あーーーーー、ほんとうに！嫌な女！！！！！」
と、本音を怒鳴りつけた。
しばらくはこのまま楽しく殴り合いもいいかも？
「出ていけ」はやっぱり言いたくてたまらないセリフなわけで。
「出ていかなきゃ嫌がらせしてやる」という脅しである。
私が出ていったなら「私の勝ち！」で満足するんである。
どこまでも支配である。
現実的な相当の金額をよこせ！
2階のリフォーム分を相続から引かれるのなら、その数百万分は私が住む権利はある。
いやもう、そもそも私に権利があるとか無いとか関係ないし笑
支配下にいないやつは追い出すか嫌がらせするか、そんだけ。
これが奴の本性か～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
びっくりだわ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
依存心が強く支配的な人への対処法
依存心が強く支配的な人の行動パターンとは、
１．気に入らないことに対してやたらに文句をつけるが、自分で解決しようとはしない。文句を言っていれば「誰かが何とかしてくれるはず」と思っている。
２．仕方なく自分で解決案を見出した場合には、威張る、恩を着せる、などして、「私のために動いてくれなかった相手」を攻撃する。
これに散々振り回されてきました！ ２がとにかくヤバい笑 つまらないことでもすぐに人格否定するから笑
とにかく、「こっちがとっとと対処する」しかない。こういうことでつまらない主導権争いをしていると父と母のような共依存にとっぷりと嵌るので。
階段前に設置した柵＋衝立は、通りにくいし面倒。
突っ張り式のものを設置する脇スペースがないし、
一般的な柵を猫Bが飛び越えてしまうので、どうしたものかなあとは思っていた。
私はあまり苦にならないのだけど、（自分の猫のためなので）
母がこれにかこつけて色々と嫌がらせを仕掛けてくる。
今日もうるさい。
文句をブーブー垂れながら何度か通る。ウザい。
ただ私に対して文句を垂れることが目的なので、格好の的なんである。
やはりなんとかしないと、衣替えで一階と二階をいったり来たりが頻繁になる。
通販でなにか無いかと再度探してみるけど、
７０ｃｍの高さの柵って微妙・・・・。飛べないことはないよなあ。
とりあえず、今ある高さ５５ｃｍの柵の上部にダンボールを貼り付けて高くしてみた。
猫B（この子がチャレンジ精神旺盛なイタズラっ子）が早速やって来て柵前で何かを企んでいる様子笑（カワイイけどな！）
人が見ていない隙きを見てイタズラしがちなので、しばらく離れて様子を伺う。
「飛び越えるのは無理」と判断したようで、下へ降りていった。
とりあえず大丈夫。
まあ、油断は禁物。何しろチャレンジ精神に溢れる性格なので、なかなか引き下がらないんだよね笑
まあとにかく、
文句を言われるのが嫌なので対策しようとするとあらゆる案にいちゃもんを付けてくるので、これにはさすがの弟も、「じゃあどうしたいの？」と怒ることもある。
心優しい私は、母の思惑を先回りして読み取り、色々と駆けずり回る羽目になる。彼女の思惑に嵌ると「あなたのおかげ」と口では言うが感謝の気持はこもってなくて、つまり、これは負け惜しみの気持ちを偽装しているのである。
彼女の思惑に嵌まらない場合はいちゃもんの嵐、さらには私への人格攻撃である。
全く付き合いきれない。（おかげ様で私は決断力と行動力のある男らしい女になりましたけどね！常に罪悪感を煽られて自己肯定ができていないのでその能力に気づかなかったけど。）
彼女のメッセージはいつも同じ、
「あなたのせいで私は不幸」
である。
対処法とは、
１．彼女のためではなく自分のために、できることをさっさとやる。
２．「あなたのせいで私は不幸」攻撃には絶対に惑わされない。
つまりは、何をやっても絶対に感謝されることはないと覚悟すること。真心は通じません。
しっかし、何が楽しいんだろうね？
人にやらせようとしてめんどくさい行動するより、自分でできることは自分でやったほうが楽なのにね？できないことは素直に人に頼めばいいし、してもらったら素直に感謝すればいい。感謝すると負けるのか！何その無理ゲー笑
父が弱ったことで私に頼むことが多くなったから変な攻撃が増えたんだな～～～。勝手に「負けるわけにはいかない！」って、ただの被害妄想じゃん。
人間関係に勝ち負けとか損得しか無いって、その人生楽しいの？
私が彼女に何かをしてあげる上で一番面倒なのは、
（若い頃からずっとなのだが）言葉が全部「アレ」とか「ソレ」で、何を言っているのかさっぱりわからない、ってことなんだけど。
以前は、必死で汲み取ってあげていた笑
近年、アホらしくなって止めた。
（なんでこっちがあなたのために情報ほぼゼロに状態から一生懸命推理してあげて、それが当然ってことになってんの？）
なので、「だからそれ、何の話？」「何が？」「どうしたいの？」と聞くようになった。（汲み取ってあげようという気持ちがないと本当にさっぱりわからないもんだ）
あまりにも酷いので徐々に苛ついてしまうんだよね～。
この辺から、
「私をバカにして！」
っていう謎の攻撃が始まったんだよなあ、そういえば。
笑笑
コンプレックスを刺激されて怒ってたのね。
それ、私に関係無いわ。笑
拒絶
9/13
ダラダラ過ごそうと思ってたけど徐々にやる気が出てきたので、
冷蔵庫の掃除、
凄いことになっているので気になってたんだけど
ずっと見てみないふりを決め込んでた笑
やっと手を付けた
散歩は、途中で具合が悪くなって引き返した
脂っこいもの食べた直後だったからか、
帰ってゴロゴロしてるうちに治った。
ちょっと胃に来てるかも。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
洗濯機の終了チャイムが聞こえたので、
とっとと2階に洗濯物を干してやった。
猫B,Cを2階に（わざと）上げられたくない。
せっかく猫Aが落ち着いて来たのにちょこちょこ、ほんとムカつくぜ。
母はもう2階に来るな！
階段のところに私が買って子猫たちにあげた猫じゃらしが2本置いてあるのはなんなの？
「あなたが買ったものは返します」
なの？笑
猫Aはもう大人でそんなもんで遊ばないから要らないんですけどね。
何その小学生レベルの嫌がらせ笑笑
自分の存在を示さないと気がすまないらしい。
アホか。
私はあなたに自分の存在を突きつけるために洗濯物を干したんじゃない。
あなたを拒絶してるの！来るな！って言ってるの。
つまらないことで頻繁にブチ切れるあなたとは違って、
私が怒ったら一生もんなんだってば。
ほんとアホらしい。ただの嫌な女、しかも小学生レベルかよ。
私はやったことないんだけど、
「怒ってるからもうあなたとは口きかない」
とか言って数日間無視を決め込むやつ。
で、なんとなく有耶無耶になってもとに戻るやつ。
意地っ張りな女がよくやることだけど。
私が「もうあなたとは口もききたくない」なんてやる時は、一生レベルの覚悟を持ってやってます。当てつけ、みたいなセコイことはしません。主導権の争いはしません。完全な拒絶です。
