何もしてないのにすでに疲れた笑

とにかくずっと家仕事の年月なので、

外に出るとなると必要になるものが色々、

そうした準備とかで、

なんだかすでに疲れた笑

とりあえず今日は少しゆっくりしよう。

現状、母は私に「出ていけ」ということで、

父や弟にとにかく色々言っているようだが、

まあ、いつものことで、

ただ文句を言っているだけで、自分では何もできない。

結局、弟が振り回されている。

なんかさ、いつだってこうだよな。

ま、通常、振り回されるのは私なんだけど。

自分がいかによくやっていて、それに対して非情な人間がいて、我慢ならないと、

そういう文句を言っていれば誰かがなんとかしてくれると。

で、なんとかしてくれても「なんとなく思ってたのとちょっと違う」てなかんじで満足はしない。

こういうの、許していいのか？

ずっと許してきたけどね。

弟は「この人はもうこういう人だからしょうがない」で、淡々とやってはいるが、

話にならない奴ら二人を相手にするだけでもすごく負担だと思うけどね。

まあね、母の思い通りに動いたほうが、

母に妥協をさせるよりもずっとずっと楽なので、

みんなずっとそうやってきた。

私だけが、

「もう冗談じゃねえよ」

と思い始めて、そのように行動していたら、

この均衡が崩壊したんである。

崩壊させた私が悪いという考え方も、あるよね。

もう、私は散々振り回されてきたんだから、

あとは弟がやれば？

ってことだよね。

気の毒なことだけども、関わる以上は仕方ないよね。

なーんか、私が悪者にされていることは全く納得がいかないんだけど、

そもそも、悪者にでもならなきゃこの変な家族から抜けられないんだよな。

どう考えても、この先、この家にいて良いことなんかなにもないよな。

バイトしながら自分のための苦労をしたほうがずっといいよな。

この先、父も母もどんどん弱っていって、

父を施設に入れるとかなったら、そのゴタゴタを想像するだけでもゾットする。

３ヶ月の老健を決める時にあれだけ母に振り回されたんだから。

私達が動き回っていることで、あからさまに文句は言わないんだけど、

常に不満げで、だから私達は母の思惑を呼んでまた、駆けずり回るんだけど、

あら捜しばかりして勝手に不安になってばかりで、

「一体、どうしたいの？」

ってなる。

なんかもう、全てこのパターンだよな。

葬式をどうするかとか、そういうのもきっとそういうパターンで。

そんなことがずっと続くんだよなあ。

そもそも私は

「この先この家に居る以上、そういうのをこなしていかなきゃならないんだよなあ」

てことでなんとなく気分が重かったのかもしれないよなあ。

なんか弟は、

私と母のゴタゴタを目にしているよりも、

母を支えるほうがマシだと思っているようだし。

私ほど優しくはないのでなんとかやっていけるんだろうし。

任せた！

頑張れよ！

ってことで。

私はもう嫌。

あの「自分は被害者、あなたのせいで私は不幸」ってなくら～～～い顔を見ているだけでもウザい。

もう一ヶ月あまりずっとやってる。

彼女が生きるためには

「自分は被害者、あなたのせいで私は不幸」

でなくちゃならないんだからしょうがないよね。

そうやってれば誰かがなんとかしてくれるんでしょ？

私はもう嫌だよ。