あれ？鬱っぽいかもしれない？

こんなに素直に自分のマイナスの感情に向き合ったことはないんだけど、

で、う～～～ん、やっぱ６月半ばくらいからうつっぽくないか？

なにしろ、煮詰まりに煮詰まったうつ状態の経験が長いもんで、

こんな、やる気でないー元気でないー、くらいはどってことない、と、

そう思おうとしてないか？

２ヶ月続いてるのは、やばくないか？

どうしても今週中にやらねばならない仕事があって、

いや、ほんとうはできれば先週末までにやっておきたかったんだけどね。

なんとなく、今朝は取りかかれそうだったのでやり始めて、

始めてしまうと途中でやめるわけにはいかない作業なので、

なんとか仕上げたけども。

最初、かなり億劫に感じるときでも、やってるうちにそれなりに乗ってくるんだけど、

さっぱりだわ。

まあ、基本、夏休みなので、これを最後に９月半ばまでは仕事は入らないはずで、焦らなくても大丈夫だけど。

３月半ばから６月まで、ちょっと今までに無い感じの、落ち着いた元気さが出てきて、

なんだかもう、もしかしてずっとこの感じでいられそう？ってな感覚だったんだけどねー。もう思い出せないやあの感じ。別人みたいだ。

まあ、６月は家庭内のストレスが凄かったとはいえ、ここまで引きずるかね？

あー。あり得るかーーーー。

この６～７月はある意味、ずっと激怒し続けてたようなもんだよな。

でも、どってことないように装ってたもんな。

こういうの、ダメージ、来るかあ。

そっかー。やっぱそれかあ。

一昨年末に仕事でトラブルが発生して、収入半減して、

「できるだけのことはやっておこう」と忙しくしていた間は良かったものの、

「これ以上もうできること何もないなあ」って辺りから約一年間、

モチベーションが上がらずかと言ってやめるわけにもいかず、

なんとかこなしていて。

これはもう、全く違うやりたいことにでも手を付けたほうがいいぞ、と、

お金の問題に捕らわれているとまたろくなことにならない、と、

思いつつ、だらだらやっていて、

重い腰を上げることができたのが３月の半ば頃で、

そこからはかなりいい感じだったんだけどね。

お気に入りの椅子を買って、

そのために部屋を片付けて、

自分の絵を額装して壁に飾って、

画材を買って、またちょいちょい絵を描き始めた。

とっても楽しかったんだけど。

なんかさーーーーーーーーーーーーー

すごく調子のいい時に

ガクって落ちるって、ありがちなんですけどーーーーーーーーーーー！

私、自分が幸せになることに罪悪感を感じるっていう、あれなのかあ？？？？？

全く自覚症状が無いんですけど！

まあしょうがない。考えてもしょうがない。

とにかく、自分の気持ちにしっかりと向き合うこの習慣を続けていこう。

そこからしか何も見えて来ない気がする。

で、

独り言をいいまくりである。

自分の気持ちを声に出すというのは、かなり効果的だ。

嘘って言えないもんだ。

自分の分身代わりの丸めたタオルケットっていうのも、とても良い。

自分の内側に向かって問いかけているとわけがわからなくなるのだが、

外側に置いた分身の気持ちに寄り添って問いかけると、

とてもわかりやすい。

そういえば、一人いる生活が長いくせに、

自由に鼻歌を歌うことさえしたことなかったよな、私って。

どんだけ自分を押し込める癖がついてるんでしょうか。

気持ちを開放していると、

気分が重いなあと思っても、

「うわあ重い重い重いなんとかしなきゃどうしようああああ」

ってなりにくいかもしれない。

重さをしっかりと味わう勇気、どこから出てきたんだろうね？

なので、もしかしたらかなり鬱っぽいのだけど、

そんなに辛くはない。