なるようにしかならないし。

すこ～しだけ、元気が出てきたかもしれない。

何がきっかけかな？と考えてみると、やはり、きっかけっていうものはあるわけで。

全てのものごとに意味があるとまでは思ってはいないけど、

全てのものごとに因果はあるのだ。

最大のストレスっていうのは、

「この（不本意な）状態が延々と続くのか・・・・？」

という思いに囚われていること。

そして、状況を変える手段が見えない状態が続くこと。

なるようになるさ、

どんな状況であっても、そんなふうに思えているならたいした負荷はかからないのだと思う。

無駄な負荷がかからなければ解決も早いと思う。

どんなに悩んでも、逆にどんなに楽観していても、物事はなるようにしかならない。

「人事を尽くして天命を待つ」それ以外に方法は無い。

思い悩むことも、楽観的な期待も、ただの想像に過ぎない。

かなりの確率で起こりそうな事態でも、１００％ではない。

目の前の、やるべきことを淡々とこなして、あまり気持ちを入れ込まないでいるのが一番効率が良いものだ。

マイナス思考に引きずられて良いことは無いけど、プラス思考で足元をすくわれることもある。ニュートラルでいたいものだ。

言うは易く行うは難し、なんだけど。

できることはほぼやり切った、まだ結果はわからない、

今はそういう状況なので、焦りや不安が積もっていたんだろうなあ。

「既に万策尽きてるんだろうか？それともまだやるべきことがあるんだろうか？」という迷い。これが、きつかったわけだ。

なんとなく、次の手段をひとつ思いついて、今すぐには面倒でやる気しないんだけど、「やってみてもいいかも・・・」と。

それで、少しだけ元気が出たのだから、やっぱ、考え過ぎではあったんだよなあ。

ちょっと、白黒はっきりの判断に傾きがちになっていたようだ。

「やる気しない」という状態そのものは、別に悪いことじゃない。人間、そういうときだってあるんだから。うつ病でなければそんなに長くは続かない。

自分を追い詰めて、「ああ、今日もやる気しない」とか、毎日毎日指折り数えたりするとむしろ病気のドアをこじ開けてしまう。

気楽に構えていてもなんとかなる。本当にヤバそうになってきた時は、色々と事前に考えたりしなくても、その場でに十分に対処できる。もっと自分を信用しろよ。かなり怠惰な感じでやってはいるけど、別に、身を滅ぼすほど怠惰なわけじゃない。

と、まあ、そんな感じでやり過ごそう、とりあえず。

・・・・・・・・・・・

久々に、母がちょっと意見してきたのだけど。私が飼っている猫のことで。

めんどくさいなあ、だたでさえ気が滅入ってる時期だし。

まあ、間違ったことを言っているわけでもないんだけど、

なんか、違うんだよな・・・・。

さすがの私も最近は自分の考えを言う気がさっぱり無くなったもんだ。

その「なんか違う」を説明することはできるんだけど、それをやってもなんにもならないってこと、さすがに身に沁みたので。

聞き流して、対処できそうなことだけはやってみるしかない。

できないことと、やりたくないことはやらない。

それでまた文句が出ても、逆らわずやり過ごしながらなんとかするしかないわ。

話せば話すほどおかしなことになるんだから。

「～～～～なら動物を飼う資格は無い」とか～～～～～

そんなこと言うような困ったことになってるわけじゃないんだけどね～～～～

すぐこういうこというよね～～～～「資格がない」

こっちが別に頼んでいないことをわざわざやることで優位に立ってものを言う（本人無意識）のもいつものことだし。

やってくれたことには「ありがとう、次からは私がやるよ」ってことで済みそうなもんなんだけど。頼んでもいない面倒を自分から引き受けて「だからあなたは駄目なんだ」という種類の否定をしてくる。なんでそうなるんだ？「次からはあなたがやりなさい」で、良くないか？

そんなやり方にはもう、ひっかからないよ。

まあ、これからも何かちょっとしたことがあるたびになんだかんだ言ってくるんだろうなあ。めんどくさっ！

こっちの問題はなんとかなりそうもないので、取り込まれないように流すしかない。